迟暮安：

我对你没有什么客套的话要说，这封信只是简单地和你讲一讲我短暂的一生，我默默无闻的另一面以及我想对你说的话。

我出生在一个普通家庭，我的父亲随光达嗜酒好赌，母亲白思雪善良要面子。

我最害怕的就是打雷下雨天，小时候每逢雷雨夜，我和母亲身上就会皮肉绽开，随光达伴着电闪雷鸣鞭笞我们。

母亲越护我，她就被打得越严重。即使血痕布满全身，她也紧咬着牙，泪水从来没有挂在过她的眼角。

如今的雷雨天，我还是控制不住胆怯，害怕乌云下的随光达，雷鸣里的鞭笞声与哭吼声，闪电中挥舞鞭绳的身影。

5岁那年，一位算命先生断定我活不到30岁，而且还和母亲死于同一种病，她不信，骂走了那位先生。，

在我13岁那年，母亲被确诊了白血病，那时处在慢性期，及时治疗的话，有很大几率会被医好。

可是家里没钱，随光达不可能给母亲治病。我向亲戚领居借遍钱，头磕破了，膝盖也是血淋淋一片，只借到了2000，但是治病是远远不够的。

母亲知道这件事后，第一次动手打了我，我被他扇了巴掌。打了之后，她就后悔了，抱着我痛哭。

她说她宁愿不治病，也要让我挺直脊背，抬头做人，要让我有尊严地活下去。

在大雪纷飞的那个夜晚，她领着我把那2000元还了回去。

她告诉我她喜欢下雪天，她在雪下为我跳了一支舞，尽管步伐错乱，但路灯下的她却闪着光。

她不顾我的阻拦，拼命挣钱，她说要为我攒学费，要让我考大学给她争面子，我在心里默默地记了下来。

随光达在母亲生病的日子里，赌瘾变大，常常来找母亲要钱，把家里搞得乱七八糟。钱被母亲藏了起来，他找不到就会把我揍一顿。

中考完的那个暑假，由于当时管的不严，我在一家饭店当童工。

我挣的钱和母亲的钱放在一起。我想，等我们攒到一定程度，就带母亲去治疗。

在我回家的一个晚上，发现了母亲躺在一片狼藉上，存钱的柜子被利刃劈开。

我跑向前，母亲已经奄奄一息了。

她死前握紧我的手，眼角挂上了从未有的泪水“小遇，别怪妈狠心丢下你，妈也不想死，这都是命啊。如果我这不争气的病遗传到你身上，无论如何都得治疗，妈不求别的了，只求让你健康地活下去。”

随后，她身上的温度渐渐散去，呼吸也跑走了。

随光达偷走了我们的钱，也不给钱办丧礼，母亲寥寥草草地被土葬了。

在开学前一周，警察找到我询问随光达的行踪，并向我说明了他的罪行。

受害者的父母跑到家里来闹，家里的大门被喷上红油漆，各种辱骂与嘲讽如同浪潮将我卷入海底。

委屈像一颗草芽儿，以嘲讽辱骂为养料，长成一株带毒的藤蔓，死死缠住我的心脏。

母亲离世，随光达入狱，这就是我的以悲剧为结尾的家庭。

我以全市第一名的成绩考入了菀城国际中学，得知结果的那天，无人与我同享喜悦。

我怀惴着憧憬进入那所学校，但它却排斥我的到来，像一盆冷水扑灭了我所有的热情。

我不清楚你是否知道我有一个肮脏恶心的绰号，我被人喊了整整三年，那个绰号取代了我原有的名字，将我钉在随光达的影子里。

我是随遇，不是“小墙见犯”。

在那所学校里，老师似乎不重视学生们的成绩，他们知道那里面的学生会花大钱出国深造，所以对富家子女阿谀奉承，不敢管束。

我自然而然被老师排挤，被男同学笑话，被女同学讥讽，整个年纪都知道我那个绰号。提起随遇，他们可能不知道，但听起那四个字，他们肯定先是咧嘴露出洁白的牙齿，随后眼睛眯成一道缝，制造或者传播那些我不知道的谣言。

如果那所学校是一座溟濛的地狱，那么那时的你是一束为我探路的光。

我初二那年，在心里埋下了一颗暗恋的种子，等到高中渐渐发芽开花，可时间太短，它始终结不了果。

你的女朋友有点多，但我会还是假装淡定与你擦肩而过，或许偶尔有过对视，但都是以我先低头为结束的。

我第一次和你说话是放假那天傍晚，你躲在石柱后面落泪，我想过去安慰你，可是我嘴笨，不知道该怎么安慰你。

我给你一张纸巾，你不识好意，拒绝了我的纸巾，我接着给你第二张，你还是不接受。

你拽着我的衣领，不许让我把你落泪这件事说出去。

我没有传出去，把那件事作为我们的秘密与我对你的暗恋一同藏在心里。

我们在之后会经常遇见，看得出你那时候很想和我打招呼，但我的自卑融进了骨头里，连抬头与你多对视几秒都是我缝了又缝、补了又补的勇气。

你还记得，学校里有一只肥胖的橘猫吗，它叫肥仔。

我在学校花园里背书啃面包，肥仔总是缠着我，我给了它一口面包。

但是它却把我整个面包都叼走了，你说那是你的猫，为了道歉，拉着我逃课一起去了那家特色菜餐馆。

那是我第一次逃课，而且是和你一起的。路很长，我们就携手并肩前行。

那家菜很好吃，听宋逸说你经常带他去吃，或许在你潜意识里你还记得我。

在餐桌上，你说我长得像呆瓜兔，还夸我有一对醉人的酒窝，那是第一次有人不吝啬地给予我赞美。

你问了我的名字，我告诉你我叫随遇，你夸我名字好听，又是一次慷慨的赞美。

我们吃完饭，路过了那一条香樟大道，你似乎很喜欢那条大道。

其实，我想告诉你，我也喜欢那条大道，在那里我遇见了最好的你。

我们的关系从那天以后，就突飞猛进。

你那时上高三，我上高一，两栋教学楼之间隔了一个大天景。

你似乎不太在意学业，每天傍晚都大老远跑来找我玩，给我带一些我叫不出名字的巧克力、饼干还有小蛋糕。

你时常带着我逃晚自习，我们一起去小吃街吃一些地摊小吃或者去那家小餐馆。

那段时间，同学都不再恶意对我了，就连老师对我的态度也好了许多。但不乏有一些迷惑的谣言，他们传你喜欢我，但更多的传我勾引你。

为了避嫌，我们之间的距离渐行渐远，严格来说，是我逐渐远离你。

人是善变的……

自从我远离你之后，漫天的讥讽蜂拥而至，我又回到了那个人人喊骂的日常。

一天中午，我趴在桌子上睡觉，一个人告诉我你在外面等我。等我出去的时候，发现等我的人不是你，而是我们班里最不敢惹的那个人，家里势力也很雄厚。

他们将我打倒在地上，下眼睑处被刀子浅浅地划伤了。

你那时候即使救下我，替我打抱不平，也贴心地在我伤口处贴了一片粉红色的创口贴，上面印了一只小兔子图案。

他们恶人先告状，自然面不了一顿批评。

你上了主席台铿锵有力地朗读你的检讨，嫉恶如仇地向全校告示他们的罪行，那时候的你很好看，阳光洒在你身上，像光辉下的天神，值得我去敬仰，去供奉。

我们的关系从那就不再有所进展，我们好像都在避着对方，害怕成为彼此的牵绊。

在你毕业那天，我受不了冷暴力，也害怕没有你的日子，我支撑不下来剩下的两年。我选择了休学，我也想大胆借此表明我的心意，但不敢有过多的妄想。

我拿着一封情书，在你每天都会经过的那条小路等你，我等了好久，等来了你和一位漂亮的女生。

我将情书撕碎洒在花草丛中，你从我身边过去没有看我一眼。

我还是将积攒了许久的勇气拿出，对你说了一句“毕业快乐”。

你给我说了一堆人生哲理，我只记得那句“不要在意别人的看法，生活很美好，认真对待它，它也会认真待你。”

你的三言两语成了支撑我往后余生的精神支柱，奈何生活将我磨平，我索然麻木。

没有你的日子里，时间过得很快，我拼尽全力，为了我、为了母亲、为了你的那句话，考上了国内顶尖大学。

我以为我的苦日子终于到头了，但是那却只是一个新的开始。

我和南声潇成了室友，我们寝室第一年相处的都很融洽，但是第二年我又跌进了谣言的风波。

我一个男生被造黄谣，说我勾引教授，出去贱卖自己。

这些事情，南声潇也和你说过吧，不然你怎么总是认为我出去工作就是为了勾引人呢。

教授确实喜欢对我动手动脚，我害怕他，也只能处处躲着他。我的奖学金被人抢了，我没有生活来源，就四处兼职，我光明磊落挣钱，不知道怎么就成了贱卖自己呢？

南声潇自从听信谣言后，联合室友故意针对我，他们的笑声如同高中那些恶魔的低吟，我仿佛又坠入了无尽的地狱。

每当我在被子里痛哭时，我都会用你的话来慰藉自己委屈的灵魂。

大学毕了业，我入职一家不错的公司，薪水很高，主管也有望提拔我。

可是，造成我苦难的元凶随光达出狱了，他无休止问我要钱。

我刚开始不给他，但他逼我，要把他丢人的事迹告诉我的同事，就这样我又被他拿捏了软肋。

攒的钱被他半年内全耗光了，他就是一个贪得无厌的无底洞，我永远满足不了他。

在我努力挣钱时，他闹到了我的公司，张口闭口就是污浊的话语，全公司的人似乎都知道了我高中那个流着血的绰号。

我受不了那种感觉，就主动辞职了。

我休息了半年，那半年里他也不再找我了，我以为我逃脱了他的魔爪，就投简历找工作了。

没想到，我被你的公司录用了，在里面当一个若有若无的小职员。

在一次乘坐电梯时，我遇到了你，你西装革履，眉宇间透露着杀伐果断的英气，全然褪去了年少时的青涩。

你看我的眼神变得陌生，尽管你那时热情询问我的工作，但我们之间好像有一条不可逾越的鸿沟。

我进公司的一个月后，主管告诉我你很认可我的工作能力，要让我去当你的助理。我那时天真地以为你认出我了，我或许可以像之前那样，静静地观赏你。

我们相处了一段时间，你对我耐心有加，风趣幽默，温文尔雅。而且经常送我礼物，带我去没有吃过的高级餐厅，还经常到访我家对我嘘寒问暖。

我那时在想，你没变，是我的心变了，在地狱里习惯了黑暗，一束耀眼的光照在身上，就会觉得刺眼。

你对我很好，但是你却不记得我了。没关系，你在工作里见过很多风云人物，我只不过是一个微不足道的人罢了，不记得我很正常。

好在，你没变。

我们不知不觉中，身体就开始了融合，你对我好，我无以回报，只能用身体来感谢你。

期间，随光达又找到我了，他骂我是同性恋，骂我恶心，让我以后别再联系他。

我当然不会联系他，恨不得我们老死不相往来。

我们那一年真的很甜蜜，即使掺杂着虚伪，但我很开心。

你送我蓝玫瑰，我精心呵护，它耐不住时间的考验，它的凋谢触发我的自责，是不是自己做的不够好，没把它伺候好呢？

一年后，我发现你身边的艳人很多，你刚开始还狡辩说是工作需要，后来我发现你的那段激情视频，我第一次给你大闹了一场。

我以为你会向我解释，没想到你不以为意地向我摊牌，还告诉我，我也只不过是你众多情人里的一个而已。

我那时才知道你变了，甜蜜的那一年只不过是你的虚情假意罢了，后来是不是装累了？

我离开了你，继续浑浑噩噩地在出租屋里度日子。

不久，你找到了我，我还以为你是来找我道歉的，没想到你在那天向我撒了一个弥天大谎，告诉我随光达欠你的钱，你找不到他的人，父债子偿，让我继续当你的情人，直到腻了为止。

我其实可以不用相信你的谎言，但奈何我有一个那样的父亲，那件事情似乎就是他做的，更何况你还有证据。

我继续做了你的情人，但是我敢保证你所有的情人都没有我待你深情。

你知道吗，你的情人换了一个又一个，我的心痛得麻木，只能假装不在意。

你换情人的速度很快，我是你身边待的最长一个，可能是因为我和宋逸有几分相似的原因而已。

为了还债务，我兼职多份工作，身体渐渐透支，每次不适，都强忍着过去。

后来身体果真不行了，我得知自己得白血病的那天，我是给你打电话了的，只是手机里面的声音……

我放弃了治疗，没有多余的钱去看病。

我的工作分量又增多了，时间辗转在白昼与黑夜之间，我希望可以早日脱离苦海，不想活在被你轻蔑的世界里。

在我跟你的第三年，你为了让我待在家里，故意使坏，我被当时一家不错的公司给辞退，投出简历也被退回，我没有了正式工作，把所有的精力都放在了兼职上。

在南声潇那场派对里，我差点被人强迫，迫不得已搬出了你来救场。你知道后，竟然没有发脾气，但是在我不知不觉中，又把我所有的工作都给辞了，我在家里闲了两个月。

我要告诉你，拼命赚钱并不是为了离开你，而是想要得到你的尊重，证明我随遇并不是想要依附于你，证明我有赚够300万的能力。

半年前，那套公寓着火，你让我搬到你住的那套别墅里，简直受宠若惊。

在这半年里，我们经历了很多事情。

你虽然嘴硬，但是我能察觉你或许是爱我的，只是说不出口罢了。

听说你要订婚的时候，我真的害怕你会丢弃我，但是你阻止了那场商业联姻，你父亲说那是因为我，你母亲说你爱我，其实我内心窃喜，常常幻想着在我临死前听你说一句“我爱你”。

后来，宋逸回国，你对我冷淡，我心里有数不尽的酸楚，极度厌恶自己那张脸。我逼着自己微笑，因为只有两个酒窝才能证明我是随遇，不是别人的影子。

后来，我发现你监视我，逼着我回到你身边，那几天仿佛是噩梦，你真的很可怕，即使我知道了你爱我，但是那样的爱太极端，我承受不了。

……

在此之后的事情我不想再提了……太难了。

我想告诉你，迟暮安，我原谅你了，所以请好好活下去吧！

我因病而逝，死的不伟大，你的爱犯过罪，不值得歌颂，所以请不要为了我傻傻地殉情。

我知道，那个平安福是你为我求得，我很珍惜，也已经挂在了身上。你也要替我好好照顾平安，不然的话，我真的不会去梦里看你的。

如果想我的话，去那条香樟大道，或许我的魂魄会萦绕在里面，化为清风，拥抱你的身体，送你一个真挚的吻。

迟暮安，我的愿望实现不了，希望跟你成为我愿望的载体，希望你长命百岁、平安健康。

我在远方为你诚挚地祷告！

随遇

ΧΧΧΧ年12月31号